英語タイトルで書くのもつかれたしね、どうでもよくなった。超口内炎痛いし。
つかまずいつから書いてないの？2月？そうですか、へえ。
えっと
2月：帰省、演奏会の練習
3月：演奏会の練習、演奏会、ITALY旅行
4月：2年になる、なんもしてない
こんな感じでした。
えっと今なんもしてないってのはまあ語弊がありますが、感覚的にはヒキニートです。
まず、入っていたコミュニティを2つほどやめ、けじめを付けました。
どちらも魅力的な集団だったのですが、自分の欲していることはそこにいては実現できないと思ってやめました。
演奏会をやってみて、（演奏会の記事は後日またゆっくり。）
自分で自分に嘘をついていたのだな、と、気づいて、凹んでみたり。
凹んだのは演奏会自体のことではないです。そこに至るまでの自分の考え方とかに。
集団に属することで、なんとなく「成長」とか「スキルアップ」とか。
自分のことも、周りのことも、漠然と考えすぎてた、そんな感じがしてます。
別に常々、
「うぁ〜おれ成長してぇ〜〜〜！！！今学んでる〜〜！！！くぅ〜〜！！！」
みたいなテンションではないし、まあ逆のほうが多いんですけど、
やっぱり活動していく場所には
絶対に譲れない、好きなモノがなければどうやらぼくには耐え切れないようで。
そして、自分がどうしたいのか、それも漠然で。
『精神的に向上心のないものは馬鹿だ』
今の私は本を読んだり、人のお話を聞いて、知識をつけることしかできない。
中に貯めこむことしかできないのです。
他人と議論がしたくても、素晴らしい音楽を聞いても、いくら綺麗な作品を鑑賞しても、
自分の考えがそれに追いつかないんです。だから、言いたくない。言えない。
というか、口にだすのが怖い。
一般的に言ってしまえば、批判されることを恐れた、くだらないプライドなんでしょうけどね、嫌なんですよ。嫌なもんは。
「あ〜頭良くなりてえな〜」
ってよく耳にするけどさ、こんな事よく言えるな。って思います。
だったらなんかしろや、てめえはなんか努力してんのかよ、的なね。
こっちは頭抱えてストレス貯めて吸収しようとしてんだからよ、的なね。
自分が努力してるのかと聞かれたらそりゃあどうかわかりませんよ。
他人から見たらしてないように見えるでしょうね、引きこもってるもん。
実際してないのかもしんないしね。
愚痴じゃないよ。
口内炎のせいだよ。
髪は念願の緑に近づきましたがまだ不十分で、新しいバイトに応募するも連絡が来ず、部屋は相変わらずセンスがありません。
みなさん4月の暮、いかがお過ごしでしょうか。
ぼくは元気です、いや、あまり元気じゃないです。
